Ну, какая Маргарита, такие и анекдоты... :)
Сидит Маргарита ОнДиван (далее - М.О.) в куче дерьма.
Мимо идет мужик:
- Послушайте, девушка, да как Вы сюда попали?! Давайте вылезти помогу.
- Мужик, идешь своей дорогой и иди, не лезь не в своё дело!
Проходит какое-то время, другой мужик идет, диалог повторяется.
Третий идет:
- Послушайте, девушка...
- Да что Вы привязались все! - ЖИВУ Я ЗДЕСЬ!
Сидят журналист и М.О. в баре:
Журналист:
- Маргарита, а на тебе муха сидит!
М.О.:
- Ты что, хочешь сказать, что я - г@#$о ?
Журналист:
- Да нет, конечно! Что ты! Но... С другой стороны - муху ведь не обманешь... :(
Идет пьяная М.О. по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит:
- "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".
Из кабака выходит пьяная М.О. и тащится к такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?...
М.О. вышла на балкон, вдохнула полной грудью свежий воздух и закричала:
- Эх, ХОРОШО ТО КАК !
- МАТЬ - мать - мать .... - привычно отозвалось эхо.
Встречаются два журналиста-желтопрессника, зашла речь о М.О.:
- Чего-то ее давно не видать. Что с ней?
- Да голову разбила здорово. :(
- Да как же это?!
- Купила себе бумеранг - красивый такой...
- ...?
- Ну а старый и выкинула!
М.О. пришла в цирк и предлагает супер-номер:
- Для него надо ядро весом в тонну, чан дерьма и белое платье.
Суть такова: посреди манежа ставится чан с дерьмом, гасится свет и сверху в этот чан падает ядро.
- Свет включается и выхожу я! Все в дерьме, а я - в ослепительно белом платье!
Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу М.О. с собачкой.
Мужик:
- Ну че, сучку выгуливаешь?
М.О.:
- Это не сучка, это кобель.
Мужик:
- А тебя и не спрашивают!
Пьяная М.О. шла домой через кладбище после корпортива, споткнулась и упала в свежевырытую могилу, да там и заснула. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С).
С: Что, холодно тебе?
М.О.: Холодно!
С: А зачем раскопалась?
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит М.О., представляется журналистом "ЭГ" и спрашивает:
- Это вы вчера спасли мальчика на озере ?
- Да, я.
- А шапочка где?!
Как известно, до работы в редакции "ЭГ" М.О. работала дояркой.
Однажды пьяная в доску М.О. заходит в коровник, ставит ведро под корову, садится рядом, и уткнувшись головой в ее бок засыпает.
- Рит, ты что, опять пьяная?
- Да извини, день рождения вчера отмечали.
- Доить то будешь?
- Да надо...
- Ну тогда держись крепче за вымя, а я попрыгаю.
Как известно, в прошлой жизни М.О. была кирпичом.
Ползет, однажды, М.О. по крыше: тяжело, все коленки ободрала, приближается к краю и думает:
- Ничего-ничего, лишь бы человек хороший попался!
Пришла М.О. в аптеку и говорит :
- У вас есть в аптеке свечи от геморроя ?
- Да конечно есть !
- А подсвечники к ним ?
М.О. пытается залезть на дерево...
Подходит мужик и спрашивает:
- Рита, ты что, совсем спятила, зачем на дерево лезешь?
- Яблоки есть
- Так яблоки на яблоне растут, а это береза...
- А они у меня с собой!
- Алло, скорая? Это редакция "ЭГ"! Приезжайте скорей, у нас журналиста переехало катком!
- Фамилия?
- Маргарита ОнДиван.
- По какому адресу?
- Пушкинская 16,17,18!
Сидит Маргарита ОнДиван (далее - М.О.) в куче дерьма.
Мимо идет мужик:
- Послушайте, девушка, да как Вы сюда попали?! Давайте вылезти помогу.
- Мужик, идешь своей дорогой и иди, не лезь не в своё дело!
Проходит какое-то время, другой мужик идет, диалог повторяется.
Третий идет:
- Послушайте, девушка...
- Да что Вы привязались все! - ЖИВУ Я ЗДЕСЬ!
Сидят журналист и М.О. в баре:
Журналист:
- Маргарита, а на тебе муха сидит!
М.О.:
- Ты что, хочешь сказать, что я - г@#$о ?
Журналист:
- Да нет, конечно! Что ты! Но... С другой стороны - муху ведь не обманешь... :(
Идет пьяная М.О. по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит:
- "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".
Из кабака выходит пьяная М.О. и тащится к такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?...
М.О. вышла на балкон, вдохнула полной грудью свежий воздух и закричала:
- Эх, ХОРОШО ТО КАК !
- МАТЬ - мать - мать .... - привычно отозвалось эхо.
Встречаются два журналиста-желтопрессника, зашла речь о М.О.:
- Чего-то ее давно не видать. Что с ней?
- Да голову разбила здорово. :(
- Да как же это?!
- Купила себе бумеранг - красивый такой...
- ...?
- Ну а старый и выкинула!
М.О. пришла в цирк и предлагает супер-номер:
- Для него надо ядро весом в тонну, чан дерьма и белое платье.
Суть такова: посреди манежа ставится чан с дерьмом, гасится свет и сверху в этот чан падает ядро.
- Свет включается и выхожу я! Все в дерьме, а я - в ослепительно белом платье!
Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу М.О. с собачкой.
Мужик:
- Ну че, сучку выгуливаешь?
М.О.:
- Это не сучка, это кобель.
Мужик:
- А тебя и не спрашивают!
Пьяная М.О. шла домой через кладбище после корпортива, споткнулась и упала в свежевырытую могилу, да там и заснула. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С).
С: Что, холодно тебе?
М.О.: Холодно!
С: А зачем раскопалась?
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит М.О., представляется журналистом "ЭГ" и спрашивает:
- Это вы вчера спасли мальчика на озере ?
- Да, я.
- А шапочка где?!
Как известно, до работы в редакции "ЭГ" М.О. работала дояркой.
Однажды пьяная в доску М.О. заходит в коровник, ставит ведро под корову, садится рядом, и уткнувшись головой в ее бок засыпает.
- Рит, ты что, опять пьяная?
- Да извини, день рождения вчера отмечали.
- Доить то будешь?
- Да надо...
- Ну тогда держись крепче за вымя, а я попрыгаю.
Как известно, в прошлой жизни М.О. была кирпичом.
Ползет, однажды, М.О. по крыше: тяжело, все коленки ободрала, приближается к краю и думает:
- Ничего-ничего, лишь бы человек хороший попался!
Пришла М.О. в аптеку и говорит :
- У вас есть в аптеке свечи от геморроя ?
- Да конечно есть !
- А подсвечники к ним ?
М.О. пытается залезть на дерево...
Подходит мужик и спрашивает:
- Рита, ты что, совсем спятила, зачем на дерево лезешь?
- Яблоки есть
- Так яблоки на яблоне растут, а это береза...
- А они у меня с собой!
- Алло, скорая? Это редакция "ЭГ"! Приезжайте скорей, у нас журналиста переехало катком!
- Фамилия?
- Маргарита ОнДиван.
- По какому адресу?
- Пушкинская 16,17,18!
